ばんびの小屋

banbinokoy.exblog.jp
ブログトップ

瞑想日記 2007.11.4(sun)

藍染体験

朝 時間が無くてできず。

藍染体験にていつもはわりと素直な子供がかなり大変で、困った。これがこのくらいの年頃の子供にとっては普通だろうとは思うが…。もう1組の家族はお父さんも来ていて、1人が手が離せなくてももう1人が子供の相手をすることができるし、その子も本当におりこうさんでご両親を困らせるような場面は全く見なかった。我が家も夫が一緒に行くはずだったのだが会社の社長の葬儀と重なり行けなかった。私1人じゃどうしても子供の面倒は見切れず、子供は寂しい思いをしたのかも知れない。きっと、私の気を引きたくて、困らせていたんだ。体験が終わるまで1日中大騒ぎで、ちっともじっとしてくれないしそっくり返って泣いたり食事も全くうまくいかなかったりで、いつもならもっと上手にできるのに・・・もう1人のお子さんがとてもおりこうさんにできていたからなおさらうまくいかなくて残念だったというのもある。2~3日前からのイライラも重なり、比べることじゃないのにまた完璧主義の私が出てきて、子供がいつものように素直に言うことを聞いてくれないことに戸惑いを覚えた。

そういえば、うまく立ち回れない自分をひどく責める癖がある。高校生くらいから?気が利かず、機転も利かず、そんな惨めな自分がとても嫌い。
帰りの道でも、日曜日夕方の観光地の道路ということもあり、激混み。しばらく車で寝ていた子供が突然起きてものすごく泣きじゃくっているのにちっとも家に着けなくて、かわいそうだったのとイライラとで私も穏やかではなかった。家に着いて子供を車から降ろすのも一苦労で、力いっぱい抵抗するので落としそうになるし大変だった。きちんとお昼寝ができなくてぐずっていたのだと思ったから布団に横たえたがしばらく大泣きは収まらない。
そういうわけで夕方プロスペリティを。

夕方 16:55~1時間5分 プロスペリティ 戻り15分 泣いた。
とにかく子供の寂しさと私のインナーチャイルドを癒して欲しいとラクシュミにお願いした。今日お邪魔したお宅がとても閑静な別荘地で本当に自然の音以外の音はほとんどしない。私の実家より静かで、今現在私が住んでいる住環境の喧騒が本当にイヤで、強烈に引っ越したいと思った。お部屋も広いし新しくてきれい。もう1組のご家族宅もきれいなお部屋だった…とか様々な雑念が沸いてきて、こんなに古くてきたない家に住むことをもう今すぐにやめたい、早く引っ越したいと本当に思った。今度のマハラクシュミではハートから来るお願い事を1つ持ってくるように言われている。私はずっと引っ越したいと思っていたが果たしてそれは本心なのか探っていた。今日、こんな気持ちになったと言うのは、やっぱり深い本音と言うことでいいのかな?

藍染体験はとても楽しかったけど、1人で子供を連れてくるべきじゃなかったかも、と強烈に思った。でも手を焼いている私を見て、みんなが助けてくれた。私1人ではうまくいかなかった心地悪さと、周りのみんなに助けてもらう体験をする必要があったのかもしれないと思い、複雑な気持ちだけれど、行って良かったと思う。
人に喜んでもらうのは大好きなクセに、人に何かしてもらったり愛をもらうことがとても心地悪く感じる。(ものをいただくのは上手だけどね(汗))これも、自己評価の低さゆえ?自分は受け取る価値が無いと思っているんだろう。

夜 23:30~1hr強 プロスペリティ 戻り25分
あともう少しで30分経つな…と思っていたのに寝てしまったらしく、気づいたら1hr以上も経っていた。開始から15分頃で心地良くなって、何かいくつも映像を見ていた。めずらしい。夢を見ているのと同じような感覚。そのうち本当に寝てしまったのだろうか(笑)

今日は気分が落ち込んでいる。もう本当にこんな自分イヤだ。あれこれぐずぐず考えてる中で、やっぱり私は人と親密になることに「怖れ」をいだいているんだなと思った。もっといろんな人と親密に仲良くなりたいのに、いざ親密になる段階になると怖くて逃げている。こんなところに「怖れ」を見つけるなんて思わなかった。ただ単に、人付き合いがヘタなせいで心地悪いんだと思っていたが、他人の心遣いや優しさをもらうのが怖いんだ。なぜ?なぜ??なぜ???傷つくのを怖れているの?寂しがり屋のクセに大人数でワイワイガヤガヤするより1人で静かにしていたいと思うことの方が圧倒的に多いし…もっとハートが開かないかなぁ…もっと飄々としていたいし、強くなりたい。オドオドしたくない。こういう心地悪さを味わいたくないけど、味わいきった方がいいんだよね…
[PR]
by bambi-boo | 2008-01-28 02:11 | スピリチュアルなこと